离开公司的那天觉得自己解放了，终于可以选择自己喜欢的工作了，回家的路上心里快乐的想要唱歌，谁知一切都高兴的太早。

我推迟了两周才找的工作，一是想放松一下，第二是自己还没有做好准备。我一直很爱胡思乱想，对未知的事情很担心，我担心没有面试机会，我担心自己没有相关经验会找不到新工作，然而我的担心是正确的。

第一次面试是林晨陪我一起去的，去到之后他们把我简历留下就让我回去了，后期会电话通知我，我当然明白这是一句委婉的拒绝，因为我再也没接到他们打来的电话。在那一个月中我只接到四次面试电话，平均下来一周只有一次。由于我没有相关工作经验，也没有发表过作品，只是凭空对用人单位说我喜欢文职工作，他们没有相信我的依据。有一个面试我的公司领导对我说：“任何职位都可以通过学习而得到，只有写作是需要有天赋的”

我对自己也开始不自信起来，由于林晨她在从事编辑工作，她建议我申请一些账号，可以写一些小文章，锻炼一下能力。已经三年没有写过任何东西了，写第一篇随感的时候，我整整用了一个小时才写出来三百个字，语句还是不通顺的那种。我开始读一些书，第一次读的时候我只读了十分钟就放下了书，又玩起了手机。

又一次面试又一次击败了我，第一次让我有一种想要从面试中逃跑，面试官问的我的问题我都回答不上来，我只能尴尬的笑。一切都是我咎由自取，自甘堕落，我不断的否定自己，现实也摆在我面前，我确实不是那块料。后来我干脆把我的简历从网上撤下来，我实在不想再受打击了。

我承认我的心理素质不好，我为我的自甘堕落而痛哭过好多次，没有人相信我可以，连我自己都不相信自己。我整天的待在租住的房间里打游戏、看电视、玩手机、睡觉。林晨看到我这样她说我真想扇醒你，她说我的样子根本不像一个追梦人。我戏谑的告诉她，我会实现梦想的，我会成为有用的人的。林晨说你自己照照镜子看看你自己，你这样自甘堕落，永远都不会实现梦想。

梦想有多远呢？我不知道，我已经背对着梦想了，我已经毫无斗志了，我渐渐的习惯了自己的一事无成，习惯了堕落。我慢慢觉得做一个无用的人挺好的，然而我的钱包告诉我这样不好。

我的钱包越来越扁，我开始从网上借款，开始办信用卡或者是找朋友借钱。每天晚上我都去菜市场买菜，因为这时候的菜在打折，很便宜。我的衣服都是穿的林晨的，所有的东西我都可以将就，能不花钱的地方我都不再花。但是这样我还是欠了一屁股钱，我的房租都是林晨帮我垫付的。

我自甘堕落的待了半年，我父母知道我在都城处在待业状态，我告诉他们我没有合适的工作，其实我欺骗了他们，我把自己说的非常可怜，我把自己伪装成一个天天去面试，处处碰壁的奋斗青年。但是真相呢，我怕面试，我怕拒绝，所以我把自己关在家里，躺在床上，在梦中绘制我美好的蓝图。父母总问我钱够不够，我骗他们我够花，实际我已经债台高筑了，但是我仅存的一点良心告诉我，我不能伸手像父母要钱。

在我失业的这段时间家里也有给我介绍对象，有时我在想我干脆随便找个人嫁了算了，结婚生子，找个人养着我。可是一想到要伸手向别人要钱花，我就退缩了。我真的就这样成为一个废人了吗？好歹也是读书十五年的人，就这样堕落了吗？

有时我也会良心发现，立志要努力，给自己打气，然后第二天我会拿起书本象征性的努力，但是持续不了半小时，我又开始了堕落。没有人相信我，我始终自暴自弃。

我最终妥协了，我放弃了我的梦想，因为我没有钱了，朋友都不肯再借给我钱了。我开始面试销售工作，虽然不喜欢，但是我可以养活自己，最终我找到了一份销售工作。半年没有工作，上班那一周都有些不适应，但是我要坚持，我没有生活费了，我不能再苟且了。

在工作的时候我又慢慢找回了自己，我开始重拾自信，工作之余我开始读书，先是每天半小时，后来一个小时。在我工作几个月后，我报了业余学习班，计划着学习一些文编一类的知识。我在自我解救，我还年轻，不能自甘堕落。

我把简历又重新挂在了网上，这次不是销售，是编辑，我对待编辑这份工作还是不死心，我在做销售这几个月里，每天都会写一些小随感，渐渐的我也能写出八百字左右的文章，我有了些小小的自信。我接到了面试电话，面试的时候，我终于有话可聊了，最终我得到了编辑的实习机会，工资很少，但我还是义无反顾的辞去销售工作去入职了。

我仿佛抓住了一根稻草，我要全力以赴，我终于接触到这个行业，在实习期间我很努力，很好学，我对这份工作抱有好奇心和热爱之心。同事们对我很帮助，让我学习到很多。刚接触的时候，我很笨，由于没有按时完成工作我甚至受到领导的批评，但是我一直在努力。我终于离我的梦想越来越接近了。

我的事业终于有了些许起色，我对未来又充满了希望，最近又聊了个对象，相处下来比较默契，我们各方面都很合适，他对我很好，他给我带来信心。遇到了适合自己的，我要把握住。我不再堕落了，生活很美好，工作也很喜欢，一切都在朝着美好的方向进行，我会越来越好，成为父母的骄傲。任何时候都不要自甘堕落，往前走，一定会看到希望。