我也很早就知道了什么叫爱。

这就是我最终残酷不起来的原因。

自从我遇到那个女孩子起，我就爱上了她，她叫柳隐，总是在我身边叽叽喳喳，长得不漂亮，却对我很好。我们一起练隐术一起长大，不知道为什么，她看我的眼神像带我从火场逃出来的老仆人，那是一种怜爱吧。

我不善于压抑自己的感情，可是又不得不压抑住，哪怕我对她有多冷面，她依然会缠着我。我想，她应该觉得我忽冷忽热，是个很奇怪的人。我打算有一日一定告诉她为什么。可是事情总不是按照自己预定的想法去走。

我不知道三少想做什么，让我杀掉她的弟弟，我当时挣扎了，被罚思过。我那时候挺恨自己，挺恨她，如果我对她能像对别人那样无情，我就不会延缓我的步伐。我侵略了她，想装作无情，这一步一走出，我就知道自己只会与她越走越远。

我知道迟早会伤害到她，我怕她对我失望。我失去了所有的一切之后，只有她给了我一点温暖，如果可以，我希望报仇之后能和她在一起。

如果那次是身不由己，后来我就是自作孽，我不该为了得到南隐山庄私自去收服柳羚。自从我伤害到她身边的人，自从她一眼认出乔装的我，我就知道，我们的可能性越来越接近零。

老天竟又再一次捉弄我，她怎么就是那个杀我爹的仇人？

我希望不是……

我失望了……

我们无法假装什么都没发生过。

爱和恨像两把利剑，插得我遍体鳞伤，黄沙无法掩埋我，烈酒也浇灌不出洒脱的我。

我还记得，我骑着飞驰的马，她穿着大红的嫁衣，我将她拦腰抱上马……可为什么，那时候，我们都不是真实的自己。

【荣希言篇】

我想，没有哪个小孩像我成熟得这样早，也许我爹是吧，可是我对他的过去一点儿也不了解，他从不对我讲他的过去现在和对将来的打算，他只是爹，一个称呼，一个形象，我甚至怀疑我出生后他有没有伸出胳膊抱过我一次，也许最亲密的一次，是他知道我发现了他的秘密伸手要将我掐死的那次。

但是我娘对我不错，她全部的希望都在我身上，她因为没有看好我让我失去双腿而自责，在我爹面前始终抬不起头来，我可怜她，爹不爱她我来爱，所以，我从来都不会逆她的意。皇爷爷对我也不错，他是个不简单的人，看人入微，有谋略，可能我的伤残让他倍加可怜我，虽然知道我不可能继承皇位，但还是教我一些治国之道，我希望他能长命百岁。

有时候我觉得我站不起来是件好事，因为我因此保住了自己的命，可有时候——面对自己喜欢的人的时候，我希望自己高高大大，将她搂在怀里，希望自己健步如飞，可以和她一起畅游天下。

我不是一个出众的人，却是一个知道很多秘密的人。我知道我爹有两个身份，知道他是个残忍的人，还知道他想取代皇爷爷。

我知道姨母的丈夫与人私奔，生了个女儿，姨母为了留住姨父，宁愿将那女儿抱回来自己养着。

那个小女孩……在我还没见到她的时候，我就总是在想念她。

我一直认为相爱的人应该在一起，尽管我见到的事实都不是这样。我希望我能找到一个相互喜欢的人，至少——也要和自己喜欢的人在一起。只是希望而已，我知道这很难，因为我是皇室之人，她不是。

哪怕父亲为了讨好皇爷爷让我娶柳羚，我依然会听他的话，娶一个安排好了的人。

可是我还是止不住会去喜欢她，我喜欢她趴在我的膝盖上，听我说话，我总是被那时候她脸上的神情迷住。

我没有对她说过皇爷爷将她赐给我的事，我不想拿一道圣旨去捆绑她。要鼓起勇气亲自询问她愿不愿意和我在一起，我想我得先说服自己，我希望她也是喜欢我的。她说她需要考虑，我愿意等。如果……如果她不想，我也会一直等她，一直陪着她。