这些平时不会影响我，只在我意志消沉的时候像一只黑暗的手，把我往深渊里拉，越拉越深。

我鼓起勇气告诉母亲的时候，她自责地无以复加，我知道无论如何，她和父亲还是爱我的，但他们终究在这件事情上没有让我看到希望，也没让我看到正义和光明。现在要说什么都过去了不存在，什么都没发生，已经太晚了。

它是一个阴影，就在我的影子里，我走到哪，它伴我到哪，摆脱不掉，我只能尽量靠追寻美好，靠繁忙的工作生活去忘掉它。

它像一个全黑的魔鬼，始终在等待机会，把我吞噬殆尽。

我这件事，朋友是知道的，有一次过于痛苦下，我告诉了朋友，我信任她，也渴望她拉我一把。

朋友当时从没想到我还有这种过往，她以为我只是太脆弱，太敏感，劝劝就好，知道后是她告诉我，我能活下来真的很幸运。

我听到那句话，在手机屏幕前哭得泣不成声，我不知道我在哭什么，大约是终于有一个人肯认同这种事会对我造成毕生不可磨灭的影响，告诉我原来我活下来是如此的不易。

这一路我全靠自己走过来，在这件事上，父母从没给过我任何帮助，他们觉得这件事没有造成最实质的影响，等同于没发生，不会有影响，他们认为我在无病呻吟，认为我动不动就哭，是在折磨自己，是没出息，是耻辱。

明明我只想得到那一点点温暖的，一个拥抱比任何语言都要好上万倍，可我没得到，我很失望。

写起来很难过，但好在，我都已经带着这个阴影走了这么多路，走过了这么多年，只要一息尚存，只要我还能重拾勇气，我就不会被它吞噬掉。

构建一层坚固的心灵屏障很难，自己的意志，经历，感悟，读过的书，看过的风景，都能成为我加固这层屏障的砖瓦。

我庆幸我还愿意在光下行走，去触碰自然界的万物，去感受阳光的温暖，去执笔写下这些。

我知道有很多人已经拒绝了这种权利，但悲伤的人们啊，光明笼罩不到的地方，黑暗会更容易将人吞噬，你只会更冷，更绝望。

这是我拼了命也要跑来烟台的原因，我也称之为“自救”。

很多时候我这种“自救”不会对外界造成影响，也不会伤害谁。我想过伤害自己，却从没想过伤害别人，但太多人不愿意给我自救的机会，不让我喘息，不让我停下，他们就是那些企图把我拉回深渊的黑手。

但我不会放弃，我已经在朋友在家人的帮助下，治愈自己长达十多年，我不想因为一朝一夕的绝望就毁掉自己。

如果有相似的人看到这些，也请鼓起勇气，继续走下去，走到光下，走得更远。我愿意拉你一把，对你说一句，没什么的，我们只是心灵感冒，你很累了，休息一下，更好的会在前方。

最后，各自安好，各自珍重。