特别是在拐点没有出现的时候，昨天一个武汉的朋友告诉我，她觉得初一到十五是最难的，没有饭店开门，没有商店营业，饿了么的小哥哥一个人几百个单，快递电脑坏了没人修，那姑娘说，自家抽水马桶堵了都是自己通的。

不过最难的还是最初医治没有免费的时候。

如果这个病让个人承担，那真是太难了，她说有个丈夫，因为已经借了所有能借的，实在借不到了，只有放弃。

这个事情我好像看到过，那是一个怀二胎的母亲，好像一开始还顾虑着孩子没有采取措施，最终发展成了重症。

我们群里还展开过讨论，大多数人都认为是应该该怎么治怎么治，一开始就放弃孩子，这是从理论上这么说的。

从最优方案上，也应该这样。

但是母亲对于孩子，总是难以决断的。

小灰灰的大姑在美国，她说他们一个多月没有出过门了，需要的东西都是孩子送过来的。

这在我们看来是天经地义，但她是这么说的——要说应该是我们保护孩子，我们都这么大年龄了，怎么都无所谓，应该我们去买东西，孩子不出门，但孩子非要去买，不准我们出去——她的孩子，也五十多岁了，并不住在一起，买了东西给他们送去。

那个九十多岁的婆婆在医院守了四天，就为了给六十多岁的儿子守出一张床位。

对于她来说，自己是无所谓的，只要孩子能好好的。

五十多岁的孩子是孩子，六十多岁的孩子也是孩子，在父母那里，别管身材多么健壮，也别管是不是已经白发苍苍，都是那个早先被他们抱在怀里小心呵护的孩子吧。

写到这里，突然就明白了彩衣娱亲，说是孝顺，其实，也是一种撒娇？

人这一生，能在几个人面前无所顾忌不用丝毫掩饰？

灵魂契合的伴侣，志同道合的知己，这些……都是可遇而不可求的，特别是如果你对这个世界妥协一些，将就一些，可能一生就这么过去了，可是爱你至深的父母，大多数人，还是都能遇到的。

就算是我那个给我带来诸多痛苦，一度令我想到男性都会生理性厌恶的父亲，真要去想的话，也是能想到一些温馨时刻的。

也就是因此，很多人在有这么一个至亲离世后，心理会出现问题。

在这件事情刚发生的时候，可能没有感觉。

因为离去，是一个需要告别的过程。

那个人不再呼吸了，那个人没有血压了，那个人只能躺在那里了。

医生宣布死亡了。

可是，好像就和睡着了一样啊。

殡仪馆的问你要观看吗？你不敢，几天后，你去取回一个盒子，你抱着他，放到准备好的墓地里。

那里有他的照片他的名字，还有你的名字。

你和他的关系，在那块墓碑上表现的很清晰，他是你的至亲。

你烧纸、鞠躬、上香，说不定还要念叨点什么，你在那边好好过啊，缺什么给我托梦啊，我下次什么时候来看你啊。

你知道那个人在这个世界上已经不在了，但是，只是知道。

在你的感觉里，他还是在的。

不定什么时候，他就会给你打电话；不定什么时候，他就会给你发微信。

但没有，再不会有了。

然后你会突然发现很多东西都有他的身影。

那些经常吃的早餐，那些曾经一起走过的路，那些一起去过的地方。

他喜欢吃辣的喝酸的？也许不是。

他喜欢啰嗦，往往说的是说过很多遍的。

他在的时候，你也许会想，啊，他能不能不要老说这些。

但是他不在了，再没有人同你说这些，你也许不会怀念，可是的确是，再也没有了。

你的感觉上终于要承认，那个人是真的不再了。

你们这一世的缘分，划上了句号。

如果这个人是病逝的，后续这个过程会缩减很多，因为在他生病的时候，你也在不断的做着准备，哪怕一直渴望奇迹，可也在不断的加强某方面的认知。

可如果是突兀的，这个后续反应大概率是要拉长的。

天气已经很热了，街上有穿裙子的姑娘了，开封街头有不少人都不再戴口罩，但这次疫情的影响，注定了，还要再绵延很长时间。

特别是对于那些在这次疫情中失去了亲人的人们来说，希望国家有相应的对策，我记得08年的时候是有心理医生进驻的，这一次，其实也需要。

对不起，除了写一点自己的感悟，我不知道还能做什么。