[说明：这本短篇是六年前写的，语病多正常和第一人称描述略显稚嫩。]

[但不影响我想表达爱而不得的心情。]

“海底月是天上月，眼前人是心上人。”

这是梦啊！终究会醒。

这现实里的所有一切，都如同梦幻一般，消失吧，消失吧，这令人作呕的世界。

我不知道，自己依靠什么而活到现在，单纯的只是活下去，我都觉得有罪。

所以，怎样才能到达幸福的彼方。

2019年7月1日，清晨，刺眼的阳光照入了我的屋子，取而代之的则是寂静。

静谧，死一般的肃穆沉寂。

在这端庄的屋子内，屋内视线明亮许多，我躺着在堆满垃圾的床头。

一动不动，身体安详躺在休息的地方。

就像行为艺术一样，一尊平躺着的雕像。

远处响起的鸟声，“叽叽喳喳”歌颂着，悲伤的乐曲，若隐若现，清晨的候鸟。

停在了不远处的窗口上的栏杆上。

我很清晰的，理解现状，直至崩溃的，法面对这残酷的现实。

身体的恶化带来负面，是我法想象的累痕，最应该守护的事物都被我亲手破坏。

我回过意识后，依旧不愿意睁开眼，这就是所谓的法叫醒一个装睡的人。

梦境所带来的愉悦，让我倍感熟悉，但在阳光的照耀之下，失去感就更加的沉重。

“卡洛琳……”

我仍是不情愿的睁开了眼。

我眼眸微沉，低笑几声，朝着天花板看去，感觉眨眼之后，就会恢复原状。

“我又梦见你了。”

我法安心下来，事情发生后的恐惧，让我知道，这安宁似乎不会存在。

“太可笑了，我受够了！”

我右手九十度弧度挡住双眼。

视线中的天花板，变为了黑暗。

正如我所想，正如我内心深处的毫波澜，命中注定的悲剧，彻底打垮了我。

“我这是自作自受。”

失去卡洛琳的时间，一飘忽就过去了七年。

可是，我什么都不想去记不起来，可我控制不住，剧烈的哽咽，让记忆深处的回忆。

更加的真实且难受。

我捂住脸，捂着眼睛，大颗大颗泪水好像从指缝间滚落，发出绝望的悲嚎。

“啊啊啊——”

“我为什么不把她留在我身边，我为什么不表白，这样，就可以保护她了！”

“我真该死。”我含着泪质问自己，脊背骤然一寒，泪水忍不住从眼角淌落。

七年了，我放弃了一切。

母亲的关心也好，自己的自暴自弃也罢，现实所带来的挫折感，让我抛弃了自我。

“这样就好，这样就好？”我皱着眉走到的床边摆放的镜子前。

真不敢相信，这里面如此邋遢的人居然是我，胡子很长，黑眼圈重。

脸白的就像肾虚一般，憔悴的身子，表情都显得很吃力，不过也就习惯了。

“……”

我伸出双手，试图抓住温柔。

走马灯的视线里，我好像看到了卡洛琳的笑容，连同那一份笑容也离开了。

可是现实与我想象的不同。

卡洛琳已经去世七年了……

这是不可改变事实的事实，即便如此，我也想过赴死，可是我又怕死。

死亡是真正意义上的畏惧，是命运作祟。

可活着的意义，就是为了死亡诞生的。