“阿大，你自己拔牙啊。”奶奶一脸惊慌地跑进来，“不能自己乱拔的。” 我正在淡定地舀水，黄铜水瓢，手柄这边变得特别圆滑，这颜色看上去也是很古朴舒服。 “没乱拔。” 我对着水瓢喝了一口水吐掉，朝奶奶道，“没事了，已经掉下来了。” 牙齿还在我手里。 奶奶拿过去要丢掉：“上面的，还是下面的？” “上面的。”我又过了一口水，冲冲了水瓢放在旁边倒扣的面盆上。 那下面，也是面盆，还装满了水。 有时候会断水，所以，奶奶准备了好几个面盆都是装满水的，还有一个小水缸，也一直是满的。 “我帮你去丢屋顶上，这样，长出来的牙才会是好的。”奶奶有一点迷信。 我应了一声好，和奶奶一起出去。 不知为何，我下意识回头看了一眼，明知在过道上看不到还是回了头。 家里放大柜子贴着的那面墙上，挂着一幅观音的画像，面容慈祥，奶奶指着告诉过我们，这是观世音菩萨，普度众生。 一手拿玉净瓶，一手拿杨柳枝。 爷爷还说过，观音菩萨本来可以成佛的。 但在成佛的那一天路过一个地方，那里的人遇到了危险，观音菩萨为解救他们而耽误了成佛的时机，因此也顿悟，他（她）若成佛，那芸芸众生谁来普度。 总要有一人牺牲自己，为众生。 所以，观音自愿当着佛之下的菩萨。 听完这个故事的那一刻，我肃然起敬，观音菩萨真的好伟大。 可镇上没有观音庙，只有一间寺庙。 在老爸那家店旁边的街上，是去初中的其中一条路，拐弯走一条直路去初中，站在拐弯处能看到相隔很近的寺庙。 就在前面。 河岸旁，老桥下，赑屃顶着石碑，黄墙黑瓦的寺庙占据了一大片土地，周围都是小门小户，它，给人一种庄严宁静的感觉。 我不敢靠近。 那里是做什么的？ 我一直很好奇，也一直没有进去看过，真的有和尚住在里面吗？他们都不出来吗？ 不用化缘吗？ 后来。（初中） 老妈去过一次，说是求签，光水果就买了好几百，都是最好的提子，哈密瓜，还有苹果。 我们平常，从来没有吃到过这么好的东西。 居然，居然！ 这么轻易去送给别人吃？ 从那时起，我对迷信这种事，恨之入骨。 可就算恨，也不会妨碍我后来，去佩服另外一位菩萨。 地狱不空，誓不成佛，众生度尽，方证菩提，这是地藏菩萨的宏大誓愿，和观音菩萨一样，想要普度众生。 可惜，世人太多，真有观音菩萨，也帮不了所有人，心中有佛，问心无愧就好。 可能吗？ 人在走投无路时，总想去信些什么，就像人，在濒死时，总想抓住一根救命稻草。 那是生的希望。 哪怕根本不存在那种东西，想要活下去就要逼着自己，去相信些什么。 这一点，我早已明白。 初中的时候，妈妈想换间大一点的房子，有我们现在住的地方两三倍大，能有两个大房间，一个小房间，厨房，客厅，卫生间，阳台。 家该有的样子都有。 可要三十几万，一个并不是那么遥不可及的数字，把我们一家人逼得走投无路。 买。 一定要买！ 积蓄花光，金银首饰卖光，还要四处借钱，一两千也借，很多都没有写借条，是邻里朋友给的，但每一笔账都记在心里。 这份恩情是不会忘的。 可最后，还是为那两万块挠破了头。 爷爷不肯出一分钱。 爷爷，亲爷爷，不肯出一分钱！ 他就是抠门。 乡下大姨劝妈妈，苦口婆心：“月妹，房子一定要买的，错过这次机会以后都买不起了，钱借了可以慢慢还，以后文文音音要结婚的，一家人挤在那个小地方肯定不行的。” 妈妈也知道，在百般劝诫下，决定听大姨的，去庙里求签问佛，再敲定这房子到底是该买，还是不该买。 所谓心诚则灵。 妈妈准备充足才去求签的。 然后，去了乡下娘家，从外婆那拿来了这最后差的两万块钱。 或许让舅舅不满了。 因为，嫁出去的女儿，泼出去的水。 从头到尾，都是妈妈这一个本该是柔情似水的女人在操办这事，包括日后房子的装修和打扫。 爸爸一点也不在乎。 期间，吵架无数。 初中买的房，空了几年没有装修，好不容易买下来了也没钱装修。 爸爸和我们说好的，等我和妹妹一起上了镇上的高中，新家离学校近就先通水电，装修一个房间让我们住进去，买个小床，买台电脑。 等我们壮志勃勃考进了镇上的高中，他们却还是把这事拖到了高三。 外债依旧累累。 电脑也没有，妈妈不让买，说老爸店里已经有两台了。 手机更是没有给我们买，还说，我们要用就用旧的诺基亚，打打电话就够了。 妈妈用剩的，给我们？ 高中哪有人带这种手机的？ 这样就算了，他们居然还要来怪我们，到了高中就没有朋友，比小学都不如。 呵。 酒肉朋友周末都是要出去玩的，手机是必备的沟通工具，我们没有，也不想去交一般的朋友。 班上的人都有手机，甚至很多买了苹果手机，为什么我和妹妹连拼买一个都不行。 当我们下定决心要拿出自己攒下的全部钱去拼买一个智能手机。 老妈直接一口否决。 “不行，买了也给你们摔掉，你们是学生，现在的任务就是学习。” 不就是二本和专科的区别吗？ 看运气。 反正去哪都是去玩的，有钱才有更多的选择，没钱，读了本科又怎么样。 别忘了，三本也是本科。 有钱就能读，说出去是本科，多好听，实际上连一些好的专科都不如。 学生都知道这一点。 但在高考改革前，专科的学费和三本一样，都很贵，大家都有所偏见，那偏见还持续了很久，三本就是比专科要好。 因为三本是本科，专科是专科。 我和妹妹只要不是闭着眼睛考试，随便上本科，三本没有一点难度，可没有钱去让，哪怕是让一个人上三本都上不起，何况两个？ 专科凭什么就要比本科低人一等？ 还专升本？ 这样才能凸显专科生的努力？ 笑死人了。 当初又不是上不了全日制的本科，还不是因为没钱，到后来，再花钱买文凭，多此一举。 有钱也不想去上什么本科，想去中央美院，学画画，那是一本的艺术学校，我的文化课成绩早就够了，无非是要钱罢了。 所以后来分数出来，我们直接报了专科，想要和妹妹一起写小说，一起给小说配图，发表在杂志上面，这个梦想已经破灭了，去哪都无所谓。 别人着急找资料看哪所学校好的时候，我们就在家躺尸，轮到填志愿也是爸爸妈妈来催着问我们以后要做什么。 不知道。 他们觉得我们数学好，就报了会计。 去了一所离家最近的，分数线要求偏高一点的职高。 高考成绩，我比妹妹低10分，妹妹550，我540，英语终于有90了，可偏偏这回英语算简单，大家都是130多，而数学偏难，稍稍偏难，这是我最不想看到的一种情况。 我希望两门课都是难到死的那种，对我最有利，可现在，我数学考砸了，也不算砸，129，文科班里算高的了，可我还是有道大题做得乱七八糟，第一遍写错了，划掉重写又感觉思路不对，彻底开始慌了，脸开始发红，脑袋发热无法思考，想要赶快冷静下来好好想想，却一直到考试结束都是这样。 考完，我清醒了，冷静了，也晚了。 本科线470吧。 我也超了70分了，三本还不是随便挑，二本如果选远一点的城市，再服从调剂应该也可以上，至少妹妹可以，没必要了。 选不到自己比较喜欢的专业。 大学里如果有认识的教授，成绩差点也收，那是一个二本学校，有一个同学高考失利，比我们分数都要低，但和那教授认识。 教授说了，想去那边就可以去，等真正上了大学，其实大家都放松了，不差这么一点分数，又不是什么985，211，到了大学谁努力一点成绩就好一点。 现在学校里，当初那些考进来的学生都多得是挂科的，只要能保持高中的那股冲劲，肯定不会挂科。 同学想来，他就收。 但是那同学没有去教授那，反而去了一所三本的学校，选了自己喜欢的专业。 这样不好吗？ 一旦去了，你就必须要付出加倍的努力，不然，就是辜负了教授的一片苦心。 我们终究只是普通人而已。 心比天高。 有能力的人才能实现当初夸下的海口，心比天高就是个褒义词，志向远大，是件好事，就像小学，老师问我们长大了要做什么？ 宇航员，科学家。 真是异想天开。 问那些高中学生，他们还会说出这种令人发笑的答案吗？ 没能力还要心比天高，那就是愚蠢。 我就是一个愚蠢的人。 不想当宇航员，也不想当科学家，但却妄图想要成为一个美术家？ 那些读不出书的，家里有钱的，高三那年都去参加几个月的集训，去了美术学院。 那是我梦寐以求的地方。 能够出去写生，让我所看到的景物在我笔下呈现，哪怕再辛苦也要去好好雕琢每一处细节，只要想到最后大功告成，一幅精彩的画作就摆在我的眼前，真正属于我自己的东西，落下署名的那一刻该有多么欣喜啊。 我想拥有真正属于我自己的东西。 如果是因为喜欢，才去参加，而不仅仅是为了能够得到一个上大学的名额，不是更好吗？ 这样的人，每年都会有。 他们还真是幸运呢，家里的人能够支持他们去学画画，上了大学，才是真正花钱的开始。 我好嫉妒他们啊。 这份嫉妒，让我变得自闭，变得不想去结交任何人，甚至连别人的搭话都觉得是一种麻烦。 自卑，又自闭。 不知道是不是从小时候就是这样了？ 还在小学的我，无忧无虑，因为大家都没有手机这一样东西，有人和我说话，我也会去搭理，但我很少主动和别人说话，因为我不惹事，要做个乖孩子啊。 拔完牙的我，左脸一直肿到晚上，可这种身体上的疼痛不会很难熬，我知道，它会好起来的，当牙被奶奶丢上屋檐，后顾之忧就彻底没有了。 新的牙很快就能取代旧的。 站在屋外，我望着头顶，看到厚厚的云朵压得很低，仿佛离我很近，从右手边过来的风，已褪去了白日的喧嚣，为我送上一丝清凉。 天上的云，朝着一个方向被推动着，不知道要飘到哪里去？ 天地浩大，西面的尽头又是什么？ 我不知道。 但我清楚，未来可期，只要读得出，去哪都是一样的。 这是我在小学时立下的誓言。 妹妹的誓言是，不鸣则已，一鸣惊人。 爸爸妈妈听了很欣喜，放心让我们读着公立的初中，期待着我们能去市里的重点高中。 当我们成绩平平，他们降低了期望，只要能上镇上这个勉强排上重点高中的学校就行了，我们没有让他们失望，但也没有惊喜。 “天不早了，先去买鸡翅了。”奶奶要出发去菜市场，我和妹妹一左一右跟随。 爷爷在身后喊：“等会回来，天都晚了，还要不要给狗洗澡了。” 我和妹妹相视一眼，便明白她的想法，刚才的担心已经多过玩乐之心。 “明天再洗。”我回头朝爷爷喊道。 明天，牙就能好了，开心的时候，当然要做一点开心的事情。