相对两个弱小无助的孩子我是大人,我就要承担起自己身上的责任履行对她们母亲照顾好她们姐妹俩的承诺。

顾青姐离开之后一点消息也没有,有几次想要打电话过去最终都忍住了,生怕她的电话像教授在兴隆洼遇险那样永远无法接通,更怕接通了听到的是一个陌生的可怕的声音。对于现在的我来说没有消息就是最好的消息。

幸亏守着两个可爱漂亮的小孩子绝不会无聊，太阳重新落入西面的时候文文小小才稍微消停了一点，她们吃饱了玩累了开始真正的休息。

我以为自己终于可以解脱了谁知道我还是过于低估了小孩子身上无穷无尽的精力，她们简直就是精力旺盛的杰出代表，刚刚老实还不到20分钟就又起来耍闹。

我没有大喊大叫没有生气，因为她们怎么吵闹我都听不到，只要看见他们没有哭就好，不是我的心态有多好而是对于我来说这就是现实和事实。

顾青姐离开已经整整10个小时，她到底是怎么回到牛河梁的？

即便是走路，走大雪路也走回她的老家了，到了那里之后她首先应该给我打电话报个平安然后焦急而仔细的询问两个孩子的情况，她是一个母亲，两个孩子的母亲，母子连心她一路一定会有许多不舍许多焦虑许多担心。

正常母亲一定会这样做，我也正因为坚信她会这样做才答应一个人留在凌源帮她照顾孩子等她回来。

猛地一种可怕的念头涌上头脑，我如此信任的顾青姐成了第二个母亲么？

当年的母亲。

这些年我一直努力寻找她一直自我安慰的给她找各种不得已离开我的理由，可是事实就是她不要我了她独自离开了再也没有出现过，没有回来看过我没有给我写过信寄过钱，没有，什么都没有，自从那个清晨开始我便彻底和也许永远的失去了自己的母亲。

深呼吸，我努力让自己的心情平静，小孩子对大人的的情绪变化十分敏感，大人的喜怒哀乐她们都真切的看在眼里然后反应到他们自己的情绪当中，我不能让他们感觉到我的悲伤绝望与恐惧。

我背转过身假装整理他们的玩具，心里早已翻江倒海。如果是正常人绝不会像我如此敏感脆弱，我的人生当中只怕这件事，只怕被母亲遗弃。

难道现实再一次在我的伤口上撒盐？

时刻提醒我母亲遗弃我的残忍事实？

我是那么相信顾青姐，可是电话呢？

上一刻还在安慰自己没有消息是最好的消息，这一刻内心早已对顾青的消息期盼万分，人就是如此矛盾，虽然很多时候都是自寻烦恼可是有时候也会是一种悲剧的前兆。

我不希望这是悲剧，我很想抽根烟，很想冲进雪地里大声喊叫发泄胸中的抑郁，结果是我不能，我要时刻不离的守着两个孩子，午饭和晚饭都是点的外卖。

天气越是不好送外卖的生意越是火爆，他们会很累可是同样也会多赚些钱，我没有送过外卖，因为我没办法兼职做随时需要用电话用声音沟通的工作，就像我也没办法做保安做音乐家一样。