这一次，唯独这一次楚易没有跟我争辩谁是孩子这个接近哲学的常规话题，她挺幸福的笑了，因为内心深处她一直渴望被保护，张口闭口说别人还是孩子的人其实很多时候自己才是那个自己口中的孩子。楚易渴望被人保护被人当作小孩子，而我的经历让我更善于承担本能保护别人的角色，自己则万全不需要被保护，别人保护我也会被我单方面反感，认为那是对我的另一种可怜。

我这一生，不管过去现在还是未来，都不需要任何人可怜。至于可怜如何定义，别人没有发言权，全部由我自行判定。所以我是个极其难接触极其难交往的家伙，而另一面我则是个完全受不了别人对我好的人，只要别人真心对我好那么我就完蛋了，陷入其中无法自拔。

否则不可能半年之内多了五个以上女生朋友，很奇怪，甚至带着一点诡异的表现。

楚易突然变得温和平静，从可爱变得温暖，一个温暖的漂亮女孩任谁都会喜欢的，我也不例外。虽然我自闭厌世自大但我的审美一直在线，经常在图书馆研究各种美学著作和画册。也许刚好用来填补我在社会社交上的空虚空白，也许刚好用来继续躲避整个世界。楚易说女人总活在自己的幻想之中，男人则更加喜欢用现实中的具体事物作为填补，例如书籍，例如画册，例如高山大海。男人更像一座挺拔的高山，此刻的我就是。在清晨六点的时候我站在雨中撑着黑色雨伞要跟楚云决斗，结果无意中成了楚易心中的英雄。

此时落日余晖仍然可见，下午六点之前，我再一次成为她心灵上的英雄。楚易的性格属于特别要强好强，但是对于她认可的绝对强者会产生一种莫名的服从。

我没有高估自己，我至少明白一点她此时眼神中看我的含义。她并不是在脉脉含情，而是在安静的崇拜，崇拜强者。尽管我的强大和值得信任其实都是虚假印象建立起来的，我认为楚云的这个结论是对的。以后也许有一天不再适用，可眼下我的能力支撑不起他们过于沉重深刻的信任。

我不会出口拒绝，因为拒绝会让他们好不容易建立起来的精神信任瞬间垮塌，不管能否承受信任之重，都得必须坚持下去。因为每个人天生都有属于自己的角色，也许我的角色便是让人信任和依靠。

这不是坏事，甚至值得喝几杯酒庆贺一下。晚饭要吃什么还不知道，我的铜肠铁胃总算争气的抵挡住了楚易中午精心准备的黑暗大餐。晚上说什么都必须阻止她继续做更疯狂的尝试。

结果她马上兴奋的宣布，晚饭要给我做披萨！

我直接拒绝，说要吃手擀面，她马上举手然后冲进厨房开始忙活，她对于厨艺真的一窍不通，连怎样和面都不知道，我干脆眼不见心不烦，因为她拒绝我的教授，她要一直按照她的心情兴趣来给我做饭才好。

我安静的坐在沙发旁边的木凳子上，很奇葩的设计，但是对我来说却很实用，下意识用右手轻轻抚摸左手食指上的那道伤疤，那道伤疤是我的道士叔叔给我留下的，那一次他把我打的很惨，但我很要强，为了证明自己，第二天直接一瘸一拐鼻青脸肿的去上学，所有人都被我的样子吓到了，但我没有丝毫羞愧，反而对着班里所有人说了句，“我跟我的道士叔叔打了20分钟！”

没有人敢再笑话我，因为他们十分担心害怕自己会转眼间变成我的猪头模样，被我打的，他们可打不过我！

全班男生一起上我都不怕！

从小我便明白一个道理，真实的底层生活远比电视剧里表演的更加残酷狗血，当然也有更多的欢乐和童年记忆。

那三年当中我认为自己唯一的目标就是超越我的道士叔叔，在武力上，我从不认为自己是个天才，但是至少比我的道士叔叔有天赋。我一直努力，在那一千多个日夜当中每一天都在努力证明自己。

可惜到最后也未能证明成功，三年期限一到我的道士叔叔变相关在笼子里的金丝雀那般毫不犹豫的飞向自由，连一句道别的话都没有，而且还是提前一天走的。因为他知道我肯定会要求跟他彻底的对战一场当作毕业检验，结果他根本不给我这种机会，或者说他根本不屑跟我动手。

因为即便那时候我已经可以从容的打败同时出手的两三个健壮成年人，但是那也只是一般比试而已，在他眼里简直是小孩子过家家的玩意。因为他学习练习的武术，强身健体只是附加，他锻炼的是真正的杀招杀术，没有任何的花架子出手要人命那种。

所以他根本不会跟我真的动手，哪怕是前一段时间我在一个陌生的小城重新遇到他，哪怕我跟他打了好几个小时，那也是他在刻意让着我而已。一生都在练习杀招的人让他以比武为目的的对战都等于捆住他们的手脚根本不能发挥出他们的真正实力。

他见我长大了，不能再用躲避来糊弄过去，没办法一走了之将我甩掉，只能陪我打打顺便检验一下这些年我的进步程度。他对我的进步程度并不满意，从他最后的眼神当中看得出来。

所以我说我的道士叔叔内心深处始终还是对我抱有希望的，当然他抱有的希望不光我在武学上精进，更在意我能否在一个合适的时机回归唐家承担起重振家族繁盛的重任。当然他也不是完全不满意，至少对我找到一个内功高手并且一直学习修炼还算满意。因为他教授我武术拳脚的时候我还太小，还没办法系统修习内功。我的道士叔叔同时也是个内家功高手，只是那个时候三年时间能让我打好外家功的武术基础就算不错了，贪多嚼不烂。

做什么事情都必须打好基础才行，否则一定长不高走不远做不成大事。我的道士叔叔用三年时间只是给我打了个坚实的根基而已。我突然想到也许当年闲云野鹤般潇洒的他回归唐家心甘情愿的教授我三年武功不完全因为我妈，我妈在其中当然起到了重要作用，但是这其中一定有爷爷奶奶的同意和支持，否则我的道士叔叔绝不会回来。

如此说来爷爷奶奶对我也不是完全放弃，只是他们对待我的方法从来不同而已。放在以前我绝不会给他们寻找任何合理的理由解释对我长久以来的冷漠，冷漠如同路人。

现在我竟然会替他们开脱，我仍然不知道当年真相，这仍然只是我一厢情愿的自我判断推断而已。

此刻对于我的无动于衷对面的杜下也并不惊奇，用她自己的心态来判断我的想法就可以，虽然不可能全对但是大方向绝不会错，因为我们就是同一种人。

她已经提出了她的真实条件，虽然仍然有所保留不过那也算正常，她和我都不是那种一次便将所有底牌和盘托出的人。我们都是那种任何时候都不会抬手梭哈的人。

尽管我们会拼命，毫不犹豫的拼命。但是这跟动不动就摊手梭哈完全两回事，我们属于那种永远保有自我底限的人。

外面的雨开始小了许多，看样子一两个小时内便会彻底停歇，虽然外面早已汪洋一片，我们的车子根本无法离开这座高高路上孤岛，可是留给我们对峙的时间也不多了。

不管赵先生会不会在雨停之后立刻派直升机过来接我们，我们都必须做好在两个小时内解决我们之间的私人关系问题的准备。其实他随时都可以联系我们，外面的暴风雨再大手机仍然是有信号可以接通的。但是他不会再联系，这是一场内斗，内部消耗，既然我们一小时之内没有赶到城南杜家大宅那么就说明路上生变，路上生变他要我们自己解决。因为我们即便联盟也仍然无法动摇他高高在上的地位，他想要解决掉我们俩跟解决掉其中一个并无多大区别。

也许刚才的某一段时间内我高估我和杜下结盟的作用和对赵先生的影响，说不定对赵先生来说我们以死敌身份对立和以盟友身份联手对他都是可以接受的。而且我们联手让杜下重回杜家长老会掌握特殊权限说不定是赵先生早就做好的谋划。

我也开始给杜二梦讲哲学问题，但并不深刻，只是告诉她如何克服心中恐惧而已。说实话对我来说并不难可是对于杜下杜二梦却十分艰难，她们一个是他从小养大的教授医术，一个是他的病人，十一年的病人，完全靠着他的医术才能活下来，这两个人对赵先生怎么可能不怕，平常也怕，到了关键时刻更怕。

我则不同，我认识赵先生还不到一个月，对他了解也不够多，我是外人，跟他没有直接利益关系，除了他救了我姥姥我需要替他做一件事之外，别的什么都没有了。即便我需要替他做件事我心里仍然没有大的负担，因为我不会替他卖命，当初约定为不违道德不违法律，那么我还需要担心什么？

堂堂正正抬头做人不好么？

“十一年，我三岁之前便开始有清晰记忆，我对他的记忆已经持续九年，他总是很严肃，甚至在他治疗的时候我从来不管乱动，我的命掌握在他手里，必须讨好他才行，没有别的任何选择，这样谨小慎微的感觉你从未有过吧。我当然没有安全感，始终害怕失去自己的生命，我想长大，我想像别的孩子那样健康快乐的长大，但是我不能，我做不到。”

“同样生而为人我却并不完整，到现在仍然残缺，你能带给我安全感的唯一办法就是成为杜家人。”