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相对身在长安城宋恋儿和秦怡的风平浪静，金陵城南杜家可谓悲惨至极，甚至太多大宅之内的人内心是绝望的。人皆父母所生父母所养，尤其是对于杜二梦这个金枝玉叶集万千宠爱于一身的小公主更是如此。她的运气从她出生开始，她出生的日子是个好日子，是金陵城南杜家三喜临门的好日子。

这一天是杜家最近二十年最有成就的日子，而她的出生被两代家主一致认为是杜家好运的源头，是杜家走向更加辉煌的开端，因此她从一出生开始便代表着杜家的运势，她更成为了杜家两代家主眼中的幸运符。

杜家需要这样一个符号，一个心理依托，因为两代家主做的都不成功，被迫两代家主共同执掌家业还磕磕绊绊险象环生，那时候终于有了成绩成就怎么能不高兴？

所以她出生的当天就收到一份大礼，一块杜家已经囤了好久的100亩的地块，归她了。不知道有多少人眼红妒忌，尤其是最近十年金陵城变得寸土寸金，那块地块的价值已经暴涨了几十倍，而且杜二梦已经决定以自己的名字开发城南新区，作为城南新的科技核心区域，这也是杜家最为重要的最有前景的两大未来产业之一。

现在突然出了如此大事，她手中的地块是否还能保得住会是一个大大的疑问，对付她的人知道逼急了她什么事都做得出来，那么肯定有人已经开始打她父母的主意。虽然那些人也不知道到底出了多大的事，但是他们肯定会提前做好准备，做好出手的准备。

她的父母此刻被困在城南大宅之中就犹如案板上的肥肉一般，所以她要打电话过去合情合理，只是她要如何处理是个问题。她肯定要说出真相，最保险的办法是让她的父母秘密离开城南大宅，可是真离开了还能不能回去怎么回去又是大问题，他们离开了谁亲自守护城南地块？

要知道杜二梦只有十一岁，她的所有作为必须在父母的监护下进行，印章和财务也必须用她父亲杜克康的才行，她母亲何洁则负责她的所有事物的后勤。她的父母完全围绕着她在生活和工作。

我没同意也没否定，她很清楚如果我拒绝会立刻表明态度，我没什么反应就代表这件事有商量。

她又咕嘟咕嘟喝了几口热水，然后再次抬起头看着我，“我打电话过去告之真相让他们早做防备，同时我会让他们秘密联系两个姐姐，他们不能现在离开，他们必须守在城南家里尽孝道，必须在这时候有担当。这个时候我知道必须跟两个姐姐抱团才行。”

杜二梦很上道，比预想的还要上道，事情似乎过于顺利了，这不禁让我陷入不一样的遐想，那就是一个人的成长环境会对一个人产生多大的影响。这个问题以前其实一直被我忽视，因为我的世界之中没有其它的只有我妈和我两个人，当突然有一天还没有成长为少年的我突然失去了我妈，那么我生命之中剩下的唯一一件事便是寻母。

寻母让我忘记了一切，让我不再看重一切，而且我从小对于自己生长的环境没有任何不满，非但不满相反内心还很骄傲，这种骄傲是源自骨髓深处的。可如今想想我的对于家乡小山村的骄傲其实全部源自母亲，一旦母亲不在了我甚至连回都不愿意回那个地方。

我远没有自己想象的那么坚强优秀，我有的只是自卑之上封闭的强行高傲。这点在对待我的道士叔叔身上体现的淋漓尽致。虽然对外人我从不提起他，但我跟他在那三年之间发生的事情远超过我跟父亲之间的故事，我跟我爸之间没话没故事没互动，跟我的道士叔叔则刚好相反。当然不是因为亲近互动什么的，而是因为我内心自卑之上的骄傲让我每次都跟他针锋相对。

他看我没天赋我看他不顺眼，两人一天不打架简直都活不下去的样子，奇怪的是我妈居然也不闻不问任凭我胡闹。如今看来可能那时候我妈故意让我的道士叔叔用野生方法磨练我的野性，同时要我在任何危险的时候学会保护自己。我妈很清楚我的自卑之上的骄傲便是保护自己的第一道坚硬的防线。

我的道士叔叔有个特别匪夷所思的习惯，那就是连初中都没毕业的他却喜欢品茶读书，品的是武夷山最好的大红袍，茶具用的是上等的几百年以上的黑瓷，那时候我还不知道建盏，当然建盏也属于黑瓷种类之内。那时候我反而觉得他每天泡茶用的茶具过于寒酸，以此推之想必茶也绝不是什么好茶。可是我却越来越发现只要我爸回家就一定会乐呵呵的过去蹭茶，而我的道士叔叔总是十分不情愿的样子，总是不愿意给他的样子，总是很心疼的样子。其实对我来说很正常，虽然我为了学说话提前读了一些书，但是也仅仅是一些而已，因为我读书学习的速度很慢，因为我是个聋子。所以在小山村生活的我根本没有那样的见识。

对我来说所谓好茶就是过年过节刘爷家里买的带茶叶罐的茶叶，刘爷说一罐要30几块，那茶可好喝了，只要我赶上刘爷就会给我也郑重其事的冲上一杯。当然没有像样的茶具，茶壶就是一个大瓷缸子，带盖子那种。但即便如此我也认为比我的道士叔叔用的黑乎乎的像是从破烂堆里捡出来的破瓷碗要强上许多，因此我又有了一个鄙视他的理由。

我的道士叔叔对于自己的茶叶茶具十分骄傲，当然他不屑跟我解释，更不会给我喝，我则宁可喝冷水也不喝他的茶叶，我觉得那样黑乎乎瓷碗里泡出的茶叶一定不干净。我还认为我的道士叔叔有点像孔乙己，根本没钱还喜欢穷讲究臭显呗，反正那时候在他饮茶方面我有着十足的优越感。

再说读书，他看的书很古怪，例如《山海经》《周易》《问道》之类的，而且书里面的文字都晦涩难懂，他看的不是那种白话文的，是古文的。我因为好奇曾经偷偷拿来研究过，可惜以我当时的能力根本看不懂，只能在里面挑自己认识的字看。我的道士叔叔肯定知道我偷拿了他的书看，他不会责难也不会惩罚，只要我不碰他的茶叶罐和黑瓷碗就行。他那破茶叶罐和黑瓷碗给我我都不要怎么可能去碰？

所以在这一点上我们俩相处的倒是简单快乐，他可能觉得这个孩子喜欢看书也算好事，不能拦着，拦着怕我妈教训他。我的确见过我妈教训他，我妈像个严肃的大家长，他就像个受了委屈的小孩子，一声不敢回。我不知道他为什么那么怕我妈，那时候甚至会想是不是他欠我们家钱？

反正以他的好吃懒做哪里来的钱常年在外面闲逛？

肯定有问题，我妈把他叫回来肯定是给了工资的，所以他算给我们家打长工，面对老板自然要客客气气说什么听什么，还敢顶嘴？

真是胆大包天，反正我当时就是这么想的，心里美滋滋的兴奋的不行，以为自己终于抓住了我的道士叔叔的软肋。

其实小孩子的世界里很多时候对于不对根本不重要，重要的是小孩子自己以为是，重要的是小孩子自己开心。尤其对于我这种从小到大根本没离开过白城小县城的小孩子来说，要不是因为我耳朵有病我可能连县城都没机会去，我妈带我去县城，大一点去省城都是为了看病，也不会区别的地方。不过每次带我去看病都会给我买好吃的，她自己却从来舍不得吃，要是临近年节还会顺便去物美价廉的商场里给我买一套新衣服新鞋子穿，当时就让我换上然后带我去人民公园玩，虽然我很懂事从不要求坐过山车什么的，但是我妈会主动掏钱要我去公园里的游乐场里玩。

我多数时候都拒绝，我舍不得花钱，我更喜欢公园里不收费的那些地方，青草绿树鲜花人工湖还要黄色的鸭子船。我跟我妈一共坐过两次鸭子船，记得好像半小时十五块钱，反正我觉得挺贵的。其实现在看看一般农村家庭也完全承受的起，毕竟一年也玩不了一次。

可我家的钱大部分都花在给我治病上了，人家医生本来早就下过诊断，我的耳朵治不了叫我妈不要浪费钱。那时候我小，人家医生说什么也不背着我，以为我听不见什么也不懂。因为耳聋的孩子一般都不会说话，做事反应也慢，属于正常连锁反应，可是他们不知道我妈把我教育的很好，训练的很好。我会说话，我只是不想在他们面前说话，让我妈去说好了。虽然很小但是我的自尊心可不小，我不愿意当众承认我是个聋子。我相信我妈能把我教好，我信我妈说的我长大了就会跟正常孩子一模一样。

那是我年少的愿望也是年少的内心深处的精神支撑。我那时候从没想过我妈多了不起，为了我做出多大牺牲，我只是觉得我妈对我很好，我家里的钱都让我给花了。那时候我竟然还会有长大了一定要赚很多很多钱给家里，给我妈。但自从我妈失踪以后我就彻底对赚很多很多钱失去了兴趣，再多钱没有妈妈也白费，所以我只想找到我妈，别无他愿。