这两天的更新相当不稳定，我也很抱歉，但人总是会被很多事情所影响。

仔细想想，我奶奶已经快八十了，对于我的家庭环境来说，这不得不说是一种奇迹。但是，这也意味着她的生命已经到了尽头，甚至无法跨过这个年关。

烦躁吗？是有一点。

我患有重度抑郁症，焦虑症，甚至无法做到和家人坐在一张桌子上，会坐立不安，也因此我的高中读了一半就辍学了。每次节日我都把自己锁在房间里，而亲戚大概也已经习惯了，没有人会进入我的房间，但这次大概还是要和其他人打照面的。

我不是一个擅长交朋友的人，qq列表的好友只有七个人，过去的同学也不再联系，我知道自己的状态很糟糕，对于死亡已经不甚在意，但是自始至终我还是有那么几个人在支撑着我，所以我并未完全抛却生命的希望。

自小学开始我就喜欢看书，看小说，看杂志，并且非常容易将自己和主角当成同一个人，医生说这种沉浸式的对于心理造成的影响很大很大，尤其是小孩子无法判断书中的人生观、价值观、世界观是否正常，或许有这一方面的因素吧。后来我迷上了自己写故事，但是由于浮躁的心态，我很难把持好故事的进度和节奏。

我现在依旧重操旧业，试图写一些欢乐的，可以让我开心起来的故事，并将我的一部分心态和经历加注在故事里，说不准可以给我带来一些意外收获，我用这种方式倾诉着我的压力，我很少对朋友倾斜自己心中的负面情绪，只能用这样的方式将它们扔出去，我深切知道一个人承担另一个人的消极负面的情绪会对心态造成多大的负面影响，因为在我抑郁症初步治疗时，本来打算找一些欢乐积极的网友作为朋友。

但是却意外遇到了一个姑娘，她是一个大公司老板的女儿，现在应该已经十七岁了吧，父亲不疼，母亲是基督徒，有信教的朋友的人应该知道这种家庭的孩子一旦崩溃，比其他人更容易走向极端。高压的家庭压力让她走在崩溃的边缘，我发现这一点后努力开导她，很好笑吧，一个重度抑郁的自闭的人却在开导另一个即将患上精神疾病的人。

我努力让自己的外在表现变得开朗起来，默默承担她的突如其来的脾气，她的负面情绪，被她每一个字疯狂刺激我本就已经摇摇欲坠的底线，就像是垃圾桶一样，虽然脏了，却还可以让人把垃圾扔进来。

但是垃圾桶会发臭，会变脏。

我到底不是那种坚强的人，在她的刺激下我的情绪崩溃了，我开始讨厌交朋友，将同学删得一干二净，几乎清空了好友列表。

第一次产生了与这个世界格格不入的感觉，强烈的，让人难以忍受，拒绝离开家门，房间门需要时刻紧闭，不喜欢阳光，讨厌拉开窗帘，不喜欢被人看见自己的脸，不喜欢听见别人交流的声音……

所以，我更加珍惜列表里最后的几个好友，甚至为了克制将自己的负面情绪浇筑到他们身上，劲量减少交流，以至于我已经相当久没有和人进行交流了。

我都不记得上一次和人开口说话是什么时候了。

休学的一年并未让我好起来，反而恶化了我那越来越满溢的负面情绪，在踏入学校的一瞬间，我就感觉到了极大的不适，晚上难以入睡，整夜失眠。

我敏感的精神仅仅只是因为历史老师的一次冤枉和误会，彻底奔溃，逃学离开。

如今，我都不知道自己在为谁而活，更不知道和谁诉苦，所以，我选择了写小说这条看不见未来的前路，在这里，没有人知道我是谁，没有人会因为我的倾诉而崩溃，最多一笑了之，或者反过来骂几句博取同情。

但是没关系，我已经把自己想说的说出来了，会有人看见，但是不会有人知道我是谁，我能减轻自己日益积压的戾气和消极。

我的前路一片迷茫，但是我还是想往前走一段路，即将见证亲人的死，更能明白死亡代表什么，尽管我已经不在乎死亡与否，人这一辈子来过这世上，总要留下一点痕迹。

我不知道这一番无病呻吟是否能找到可以陪我走一段路的人，我不奢求什么打赏什么月票，我只希望我的故事能被人看见，留下无论是批判还是鼓励的话，让我知道有人喜欢这个故事，让我知道我的存在还是有那么一点价值的。耽误了你们的时间，抱歉，看完感觉心情变糟糕的读者，我向你道歉。