我突然想起她有个交往了一年的男朋友，两个人据说感情很好。

我一向是不过问员工的感情生活的。

但今天不知怎么回事突然想到了这里。

我难得没有让司机开车，自己坐了一次地铁，因为错开了高峰期，地铁里人不算多。

我来到了一个公园，公园绿化的很好，我坐在椅子上这短短十几分钟，便看到了有四五对情侣从我眼前走过。

看着这些举止亲密，无形透露着亲昵甜蜜的情侣，我并没有什么羡慕的感觉。

我只是突然想明白了。

我为什么会突然关注起了各种节日。

因为我有了期待。

期待可以与她一起过节日的期待。

我慢慢注视着这灯火人间景象，心中潜藏着欢喜和期待。

我起身站了起来。

……我看到了她！！！

12月26日，晴

我没有去上班。

我实在不太能控制自己的情绪。

我竟然真的再一次遇见了她……

我从来不信仰任何神明，但自从我遇见她之后，我觉得我有了信仰。

我信仰她。

我找到了我的唯一神明。

我……我……

我真的太过激动，心情久久不能平复下来。

我以为我应该不会再遇见她的。

我在看到她的那刻，直接僵硬在了原地，我不知所措，腿好像是直接被冻住了一般不能挪动分毫。

我的表情还是镇定的。

因为从小到大，我越紧张的时候越镇定。

不过我活了近三十年，除了她，并没有遇到什么紧张的事情。

我不知道该怎么做……

我好像在瞬间失去了所有反应能力。

她快要离开我的视线了。

我心里一悸，立马抬步追了上去。

我失去了我的从容，不像是优雅的绅士，倒像是毛头小子一般急躁不安。

我感觉很懊恼。

我在她面前站定，我终于认真看清了她的面容。

但我在第一时间注意到的，还是她的气质。

清泠慵懒，如雪中莲。

沉渊黑暗，似夜中星。

有些人，你在第一眼看到的不是她这个人的面容，而是她身上的气质。

她的眼眸很黑，几乎是完全沉墨色的那种黑，眼眸里面似乎有万载不化的霜雪。

漠然无情，随意邪肆。

那双幽深莫测的眼眸懒洋洋的看着我，像是在说，有事？

我还没有说话，就立马注意到了她竟然只穿着一件黑色风衣。

我几乎立刻想把自己身上的衣服给她脱下来，但我不能。

我便轻声询问她，是否可以去餐厅一边吃饭一边说话？

她可有可无的答应了。

她的眉目之间很是无所谓的漠然视之，整个人都是懒散傲慢的。

我却更加心动。

无法控制丝毫。

我和她去了一间餐厅，是我常去的一家，里面的大厨厨艺不错。

餐厅里面温度适宜，我脱下了羽绒服。

她撑着下巴注视着外面的雪景并没有说话，我知道她是懒得说话。

明明只是第二次见面而已，我却仿佛已经对她极为熟悉。

我也沉默了一会儿。

面对她时，我的行动总是如此慌乱惶恐，我的言语总是如此苍白笨拙。

我不知道该说些什么。

我没有任何结识人的能力，也没有任何和商业伙伴之外的人相处的经验。

尤其是面对她。

或许是我的局促不安过于明显，她感觉到了。

她侧首用那双墨色的眼眸看着我，恍若天籁的声音淡淡说道，你有什么事？

我很难过。

我没有那些妄念，唯一的渴望只是希望可以认识她，与她做一个能说得上话的朋友。

但刚开始，就被我搞砸了。

我想优雅而绅士的向她介绍我自己，自然而然的和她成为朋友。

但我没有做到。

我不能再这么下去了。

我展开了我最柔和诚恳的样子，对她诚恳而忐忑的说道，我想和她做朋友。

是的，我直说了。

原谅我如此的无力笨拙。

我坦白而认真的说出了我唯一的目的。

我心神不宁，身体挺直，眼睛眨都不敢眨的等待着她对我的判刑。

我恐怕这辈子都不会这么紧张了。

然后，我便看见她笑了。

霜雪稍融，沉渊初霁。

那是我贫瘠的语言不能形容的美。

我看见她的眉峰微挑，撑着下巴的手指在桌面上随意的敲击了几下，随后便说道，有意思。

我不知道她同意与否。

但我明白，最起码她是并不厌恶抗拒我的。

我在第二次与她相处的这短短半个小时，便好像明白了。

我应该是成为不了她的好友的。

那种至交好友。

但我并不沮丧。

因为第一眼我就清楚她与我是两个世界的人。

若是这世界真的有神明存在，那恐怕就是她了。

我不奢望可以成为她的至交。

我希望我可以认识她，可以与她说话。

偶尔可以简单聊天游玩。

便如君子之交一样。

这是我能想到的最好的结局。

我也不觉得我的这种想法卑微或是如何。

我只是很清楚而已。

我和她一起吃了餐厅的饭。

上帝保佑，我经常吃的这家餐厅大厨手艺好，她看起来还算是喜欢。

我由此发现了她的一个爱好。

她喜欢美食。

在这间隙我与她随意的聊着天，她一直是漫不经心的姿态，懒洋洋的。

我从来没有像当时那刻如此由衷的感谢我那顽固的父亲。

我小的时候他逼着我学了很多，幸运的是自己还喜欢看书，以至于她随性而起的话题我不说精通，却也能接上一点。

我深刻认识到了，学习是一件多少重要而美丽的事。

我与她其实并没有说多少话。

大多是我在说，我不知道她有没有听，但有时她会懒洋洋的应上一句。

我们大概吃了半个多小时的饭。

她最后走的时候，我想要她的联系方式。

我到底还是惶恐的。

怕这只是一场梦。

我都不知我什么时候竟然变得如此脆弱了。

我又后悔没有开车来，这样我就可以送她回家了。

但转眼一想，若是我开车来，岂不是可能就碰不上她了。

这个后果太过可怕。

最后，我小心而恳切的得到了她的联系方式。

我好高兴。

我真的好高兴。

平生从未有过的高兴。